Aurez-vous assez de c...ran pour la braver ?

Avec une moyenne de plus de 1,000 visiteurs uniques par jour (et parfois bien plus), 5YearsLater a désormais trouvé un rythme de croisière digne de ce nom. Désormais incontournables dans la blogosphère française, nous sommes résolument décidés à pérenniser notre fameuse rubrique pin-up afin de prendre part, l'année prochaine, à la guerre des boutons qui agite ce microcosme décidément bien singulier.

Le journal de l'X,source intarrissable d'informations scientifiques et philosophiques, nous apprend qu'inexorablement, la Jamel Mania, continue de gagner du terrain.

C'est pourquoi, ayant � l'esprit que cette découverte révolutionnaire pourrait aboutir au déclenchement d'une vague de heurts sans précédent sur le territoire meurtri du FranKistan DéKadenT si par malheur elle pouvait échoir dans les oreilles chastes mais attentives du Conseil des Gardiens de la Préservation de La Femme Française , 5YearsLater a pris les précautions qui s'imposaient et Le Major Tom, par le biais d'une ordonnance non remboursée a décidé de convoquer en session extraordinaire le dit Conseil. Ainsi, � 3h15 heure de New York, il a été décidé � l'unanimité, d'interdire toute effusion de liquide reproducteur sur les écrans de vos ordinateurs. 5YearsLater s'engageant � ne pas publier directement la photographie qui a failli faire d'un Major Tom aux bord du suicide, un vulgaire quarter pounder écrasé sur l'asphalte du carrefour de la 3eme Avenue et de la 42e rue.

Le Conseil a aussi tenu � procéder � l'audition d'amis du couple � la mode pour lever le doute sur des rumeurs aussi suspectes que fondées. Ainsi, Monsieur Gérard Deux Par Deux, ponté jusqu' au rectum et visiblement en pleine forme bourguignone, nous a-t-il confié dans la plus stricte intimité que Mélissa Theuriau avait du etre hospitalisée d'urgence dans une clinique musulmane de Marseille après un fist fucking quelque peu gaché par l'intrusion malencontreuse et profonde de l'avant bras handicapé du comédien. Monsieur Deux Par Deux, avec un doigté carractérisé, nous a laissé en guise de pièce � conviction une photocopie du compte-rendu de l'intervention chirurgicale pratiquée sur la personne de Mlle Mélissa Theuriau par le Docteur Illalbratoumou. Extraits choisis:

Arrivée de la patiente au bloc opératoire � 3h10 du matin. Diagnostique: Présence d'un corps étranger aynt entrainé une vaste déchirure de la paroie vaginale et nécessitant l'amputation dudit corps étranger afin de ne pas mettre en danger les jours de la patiente. C'est ainsi qu'� 4h10, a été procédé par mes soins et avec l'assistance du Docteur Chabatpasmal, � l'amputation de l'avant bras de Jamel Debbouze et � la pose de 127 points de suture sur la paroie vaginale de Mélissa Theuriau.

Monsieur Nicolas Anal-Ka a lui aussi été auditionné par le Captain Cap quelques heures après. N'étant pas dans la confidence du Captain Cap reparti d'urgence pour Melbourne afin de s'entretenir avec le sein métastasé de Killie Minogue, je laisse le soin � ce dernier de nous livrer le compte-rendu de son entretien avec Monsieur Nicolas Anal-Ka dans les délais les plus brefs, et ce, afin de faire toute la vérité sur cette affaire résolument incongrue qui ne manquera pas, nous en sommes intimement convaincus, de faire réagir les candidats � l'élection présidentielle torturés jusqu'� n'en plus dormir par cette question de l'identité nationale

Addendum important: On m'apprend � l'instant que Jamel Debbouze n'existe pas encore et qu'il est encore en construction! Fausse alerte donc. Mélissa Theuriau est bel-et-bien célibataire!

Si vous voulez vous procurer le prochain DVD de Jamel (In Bed with the Rakaille) vous pouvez écrire � Jamel Debbouze en lui envoyant un lettre recommandée � l'adresse suivante:

Monsieur Jamel Debbouze

19 rue du Moulin de la galette

78190 TRAPPES

Image volée d'une puretée � tout jamais envolée...

My dear dirty bitch,

You can't possibly ignore the content of my first letter. It's been six weeks since I arrived in New York City and that every single day, I've been waiting for you in Central Park. Actually, since the weather has been quite cold these last days, I have decided to wait for you at the Bar of the Pierre Hotel on 5th Avenue. I usually arrive there at 8.00 AM where I loke to order a quite peculiar breakfast merely based on French Brandy. After my tenth glass, I like to take a walk in the park and puke on pedestrians who do not like like you.

I think you've been delayed in London and that you do not suffer too much of our virtual long distance relationship.


Needless to mention that Donald Grump's argumentation was undoubtedly affected by the huge amount of his own vodka he'd been drinking that night.

He's only jealous. Like many others on this earth...But what can I say? It's not what you are who can make you realize what you must be, but what you are not yet that makes you feel as you are now!