— Mon cher Cap, m'a confié Madame Royal lors du pow-wow dont je vous ai récemment parlé, la question des retraites m'inquiète.

Le moindre désir d'une dame (surtout sous-entendu) ayant force d'ordre (juste, comme de bien entendu) pour un gentleman tel que moi ; bourlingage et bastingage étant les deux mamelles de l'invention ; aussitôt récupéré mon burlingue au bastringue où je faisais ma retraite spirituelle et restaurative, j'ai coiffé mon aptement nommée thinking cap, allumé une pipe d'écume (marine oblige), me suis versé un Calvados autant hors d'âge qu'abordage (marine oblige), don de mon célèbre ami Monsieur Alphonse Allais, et je me suis penché sur le problème de l'égérie vendredi de ceux qui dimanche pleureront.

— Les nouvelles vont vite, mon cher Cap ! Je lis ce matin dans les gazettes que Madame Royal, éblouie par la manière, magistrale comme à l'accoutumé, dont vous avez bouché le port de Marseille, vous a pétitionné afin que vous lui bouchâtes le trou de Sécu.

"le problème aujourd'hui c'est de débloquer la machine économique pour lutter contre l'emploi" dixit Madame Royal sur SkyRock, comme il est rapporté ici.

Je lis partout que Madame Royal s'est ralliée � la cause du mariage pour les tapettes et les gouines (pour mais pas entre) et le droit d'adoption pour iceux, icelles, et entre.

Pauvre femme qui croit innover! Sait-elle seulement que moi, Captain Cap, je l'ai devancée en allant bien plus loin?

Je sais qu'on frole la torture, mais ça en vaut la peine! N'ayez pas peur. Cliquez sur l'icone pop' de notre belle jeunesse française



On trouve de tout dans cette émission de Frankistan Kultur consacrée aux Pestilentielles de 2007: des interventions d'auditeurs qui ont lu tout Proust et Céline (Momo); des messages de Bourriquet, smicard frankistanais; des analyses pointues d'un politologue averti et instruit (Difool); des slams poitevins de la candidate du parti socialiste Grand Cerveau Malade; des blagues de Romano. Vous pourrez aussi tranquilement vous délecter de grandes idées clairement expliquées � une audience diversifiée, multiculturelle, avide de savoir et bien élevée qui viennent s'entrechoquer dans une rhapsodie de questions pertinentes qui viennent clairement souligner l'acuité dont font preuve ces auditeurs � l'égard de la méta-crisis politico-philosophique � laquelle nous sommes confrontée.

On y aborde aussi le volet africain avec des propositions fantastiques de la candidate liées � la fabrication des tams-tams, � celle des pirogues voguant au colza, � la coupe de Baobab � la machette, aux déplacements de population � pied, alors que dans les banlieues, et c'est bien normal, de jeunes maliens ou sénégalais se rendent au club de la Tournante en chevauchant fièrement leur scooter acheté volé.

A coté de ces questions politiques sensibles, on pourra se détendre en écoutant la géniale auteur compositeur talibanlieusarde, fan de Segolene qui lui rend bien.

Bref, vous l'aurez compris, un grand moment de radio qui me ferait presque oublié l'impérieuse nécessité de relire calmement toute l'oeuvre de Bernanos en écoutant Wagner ou Beethoven.

— Goûtez-moi donc, mon cher Allais, de ce gewürztraminer à pourriture noble hâtivement acquis, avant mon départ intempestif, auprès de la Maison Seppelt dans le Victoria.

— Joli bouquet en effet, mon cher Cap, mais quid de votre magistrale étude de la situation en France, pour laquelle vous avez renoncé, temporairement je l'espère et la mort dans l'âme j'en suis sûr, à la chasse à l'ornithorynque albinos en Australie Méridionale?

— Situation excellente, mon cher Allais. Au point que j'envisage de vendre mes parts dans les mines de charcuterie du Québec pour les réinvestir ici en établissant une chaîne de cliniques de chirurgie esthétique spécialisée. Si Madame Royal est élue, bien sûr. Sinon, je garde mes mines de charcuterie.

— Qu'elle soit élue ou non, vous restez donc dans le charcutage, activité éminemment rémunératrice s'il en est. Je reconnais bien là votre sens des affaires. Vous estimez donc, que dis-je, vous être sûr et certain, que l'exemple de notre future présidente au minois esthétiquement charcuté inspirera beaucoup de Françaises à se faire refaire la tronche?

— Pas du tout, mon pauvre Alphonse!

— Cela suffit, Cap, expliquez-vous!

— L'ordre juste, mon cher Allais, l'ordre juste.

Je propose que nos accords de coopération, et notamment nos accords de défense et de coopération militaire soient examinés par le Parlement. Il s'agit d'un engagement nouveau mais nécessaire. Les citoyens français ont le droit d'être informés des buts poursuivis par nos programmes de coopération et des raisons de l'engagement de nos forces armées sur le continent africain. Je propose qu'un débat � l'Assemblée nationale soit obligatoire en cas d'intervention armée dans un conflit sur le continent africain

Encore une jolie proposition de Ségolène Royal que j'ai glanée en me promenant dans un jardin
.
Encore une proposition dénuée de bon sens. Connaissez vous l'article 6 du traité du 4 Avril 1949 signé � Washington D.C et instituant l'Organisation du Traité de l'Atlantique Nord?

The Parties agree that an armed attack against one or more of them in Europe or North America shall be considered an attack against them all and consequently they agree that, if such an armed attack occurs, each of them, in exercise of the right of individual or collective self-defence recognised by Article 51 of the Charter of the United Nations, will assist the Party or Parties so attacked by taking forthwith, individually and in concert with the other Parties, such action as it deems necessary, including the use of armed force, to restore and maintain the security of the North Atlantic area.

Any such armed attack and all measures taken as a result thereof shall immediately be reported to the Security Council. Such measures shall be terminated when the Security Council has taken the measures necessary to restore and maintain international peace and security .

Nul ne peut ignorer les longueurs inhérentes � ces procédures internationales. Segolene Royal ne propose rien de moins qu'un devoir d'ingérence du Parlement dans le domaine des affaires étrangères dans des situations où la sagacité de la riposte est une des clés du succés d'une opération militaire d'envergure mondiale.

On imagine Maxime Gremetz ou le groupe communiste, allié de circonstance au groupe Front National (qui siégerait massivement � l'Assemblée Nationale si Ségolène Royal est élu étant entendu qu'elle fait de la proportionnelle un cheval de bataille électoral) s'organiser afin d'enrayer la nécessaire réaction � une attaque d'un pays tiers par le biais de jeux procéduraux pervers et pernicieux.

La candidate la plus nulle de France n'a aucune idée des impératifs de la diplomatie moderne, aucune maitrise des mécanismes internationaux en vigueur en cas de conflits armés et visiblement aucune connaissance des engagements internationaux de la France et des obligations qui en découlent. Alors veut-elle nous faire sortir de l'OTAN? Qu'elle soit logique et qu'elle aille donc au bout de son raisonnement!

Prenez, une candidate du Parti Socialiste.

Saisissez vous de votre dernier cabriolet. Une Mercédes fera l'affaire. Décapotez lentement.

Dirigez-vous vers la rue de Solférino tout en respectant l'interdiction désormais imminente de fumer au volant.

Demandez au gorille prostré devant les grilles imposantes de cette citadelle post-moderne de bien vouloir avertir la métastase de votre arrivée et communiquez lui le password du soir: "Scanner"

Faites monter la métastase dans l'habitacle au sein duquel, vous aurez pris soin de répandre une mélodie extatique de circonstances...style...style ça par exemple:



Regardez l� amoureusement dans les yeux, comme si vous vouliez lui signifier une insoutenable envie d'aller courir dans les prairies.

Démarrez doucement la voiture et dirigez vous vers la porte de la Muette...Prenez la direction de l'A13 et sortez � Deauville.

Emmenez la métastase sur un champ de course. Elle y croisera certainement d'autres métastases...propriétaires celles-ci...Et un débat participatif avec Cohen et Ben Ali pourra alors s'engager autour d'un bon Sauternes accompagnant un délicat foie gras que le maitre d'hotel vous aura conseillé.

Faites la boire comme jamais...

Attendez le départ de la troisième...

Dirigez vous vers les stalles de départ.

Faites la courte échelle � la dame en lui enjoignant de se diriger vers le centre de la piste et d'attendre calmement le depart de la course.

Au moment où Petit Camillo déboule dans la dernière ligne droite, assurez vous de ne pas la prévenir du danger.

Son tailleur Dior déchiré et éventré gisant sur l'herbe grasse du terrain de course, la métastase est ainsi supprimée et le pays peut tranquillement reprendre ses activités.

9 minutes et 58 secondes...Ségolène Royal s'adresse � quelqu'un qu'on ne voit pas...D'un podium de surcroit...Elle demande � cette personne de la porter jusqu'au 22 Avril!

J'ignore qui est cette "heureuse" personne, mais une chose est sure: il va lui falloir etre drolement résistant � c't'homme l� ! On a rarement vu une telle libido s'épanouir en campagne!

Avertissement aux lecteurs et � l'électrice...Yo Maaaannnn!!! Ségolène est dans la place!!!

Le texte qui va suivre est le premier "trailer manufacturé" sans assistance vidéo, mais aussi et surtout, une jolie fiction. Toute ressemblance avec des personnages existants ou des évènements ayant pris place ou pouvant prendre place, est totalement fortuite et n'engage en rien la responsabilité de l'auteur, qui, il est important de le préciser pour éviter toute interprétation dénuée de (bon)sens, et malgré un certain frétillement libidinique palpable ces derniers temps, ne veut en aucun cas participer au grand jeu concours de l'année 2007, et ce, meme contre un chèque de 1,000 milliards de dollars contresigné par le Trésoriers du parti de la rue de Solférino.

La Metro Gogole Merdique is proud to present you: "France 2007: Ségolène est élue et ça nous pendait tous au cul"
Starring:

Ségolène Royal: Le Président tranformé en cruche

Musica Introductiva!!!! (le scénariste est andalou, c'est � dire d'un peu partout)



Punish Yourself des Gay Boys in Bondage


Le Bien...


Le Mal...(envoyez votre sueur � 5YearsLater...Le seul site qui n'a pas peur! Cherchons réalisateurs catholiques et hétérosexuels de préférence...musulmans et gays s'abstenir. Faites nous parvenir vos candidatures � l'adresse suivante: 5yearslater@gmail.com, en joignant � votre lettre de motivation, une lettre, vos motivations donc, ainsi que toute photo volée ou travaillée où l'on verrait l'héroine du film en position "recevable" sur la banquette arrière d'un monospace étoilé banalisé)

Le début!!! ("Aaaaahhhhhh"...Emotion forte et insoutenable dans la foule...)

On avait, Valérie et moi, décidé de tout plaquer pour les Barbades et on est revenu revenu de notre petite escapade...A moins que Valérie et moi ne sommes revenus d'un long coma qui nous aura fait louper 22 semaines de "On a tout essayé" ainsi que 288 repas... Ou bien est-il aussi hautement possible que, Valérie et moi, nous sommes tout simplement assoupis durant quelques semaines après nos heures de RTT passées � glander dans notre canapé (alors qu'une lueur qu'on appelle 5YearsLater et qui sentait bon les fleurs émanait de notre ordinateur).

Que Valérie et moi se réjouissent maudite pomme! C'est avec un plaisir � peine dissimulé que 5YearsLater, le seul site qui sent le beurre (blanc évidemment!!!), nous offre la preuve irréfragable de l'intention qu'a Ségolène Royal, d'envoyer, en un temps record, la France et ce qu'il en reste, ce doux cadavre tellement vivant et donc bien mort, rejoindre les sentiers menant � Sodome puis � Gomorrhe. Le tout pour la modique somme de rien du tout...L'homosexualité et son corrolaire, sa reconnaissance, étant devenu des missions de service publics garantis par l'article 101-2 de la Constitution de la VIe République révisée par la loi référendaire du 10 Juin 2008 et portant sur le statut du Gay en France.

le milieu

Histoire du Frankistan: Juillet 2007...Cela fait deux mois que Ségolène Royal n'en glande pas une � l'Elysée et que son burreau oval (en hommage au couple Clinton et sur une initiative du Premier Homme de France) a vu défilé toutes les revendications de l'international gay et lesbien, bien décidé � se voire opposer, les memes droits et les memes devoirs droits aussi d'ailleurs, que le Corvus brachyrhynchos, oiseau des champs vertébré et muni d'un cerveau pas plus grand que celui du moineau.

Le soleil se levait sur la terre quand Ségolène entra dans l'arène. Alors l'Éternel fit tomber sur Paris et sa Province, une pluie de souffre et de feu; ce fut l'Éternel lui-même qui envoya du ciel ce fléau. Il détruisit cette ville et toute la plaine, et tous les habitants de cette ville. Ségolène Royal regarda en arrière, et elle devint une statue de sel. Abraham se leva de bon matin et se rendit � l'endroit où il s'était tenu en présence de l'Éternel. De l� , il tourna ses regards du côté de Paris et de sa Province et vers toute l'étendue de la plaine; et il vit monter de la terre une fumée, semblable � la fumée d'une fournaise.

Les pilogues! ("Aaaahhh" again...Les matelas moletonés des fauteuils du cinéma où j'assiste � la projection en avant première sont trempés. J'ai en effet pris un malin plaisir � observer Dominique et Martine se galocher comme des pédés au moment que tout le monde attendait!



En exclusivité � la sortie du cinéma de quartier "Les Deux Pédés", le Major Tom est allé s'entretenir avec le bon millier de spectatrices transsexuels brésiliens ou français poseurs de papiers-peints, qui après avoir pénétré dans la salle obscure, jaillisse désormais de ces ténèbres comme de grands chevaliers immaculés par la pureté d'un dimanche de mars enneigé.

Le Major Tom: Bonsoir...Bonsoir...Excusez-moi monsieur, non pardon...mademoiselle...Enfin peu importe...Vous avez assisté � l'avant-première du film documentaire sur le combat de Ségolène Royal envers la Communauté homosexuelle du FranKistan DéKadent. Avez-vous été choqué(e?) par les propos du Président sur la légalisation du mariage homosexuel?

Dominique (de Sarcelles): Oui, extrèmement choqué. Outre sa manifeste méconnaissance du problème transsexuel transsibérien et transgénérationel, il est important de souligner que Monsieur la Présidente de la France n'a satisfait qu'une petite minorité de tarlouses et moi, DSK, euh...pardon...Dominique, je continuerai � me battre pour qu'enfin, les droits de tous les transsexuels transsibériens puissent etre reconnus dans ce merveilleux pays qu'est la France.

Nous faisons quelques pas et demandons � une personne atteinte du SIDA ce qu'elle (il?) pense de ce petit film.

Major Tom:Excusez moi...Monsieur!!! Ou Madame je ne sais pas très bien l� encore!!! Oui vous avec le faux stérilet qui dépasse de votre tartan écossais...Qu'avez-vous pensé du film consacré � la mesure phare de Madame le Président et qui concerne la légalisation du mariage gay?

Martine (de Lille): (bouche ouverte et sourire niais) Haaaannnn!!!! C'est pas un stérilet qui pendouille � mes couilles Major, mais un piercing mi-laine mi-coton acheté sur le site de commerce équitable: piercings-of-frankistan.com.

Major Tom(peu ou pas désabusé): Oui très bien mais ce que la France entière rève de savoir, c'est ça fait quoi alors d'aller au ciné avec un stérilet qui pend aux fouilles?

Martine:C'est un moment inoubliable, extraordinaire. Les mots me manquent pour exprimer ce que je ressens. Ségolène est � l'écoute la ramasse, et ça se voit. Elle n'a pas peur de céder � nos plus humbles revendications et je suis convaincue, que bientot, parce que le progrés a pour essence de ne jamais reculer, qu'elle fera de nous, de ce grand peuple français, un peuple fier de tous ses droits accordés � toutes les diversités, � toutes les communautés, qu'elles soient regroupées sous l'égide d'associations liberticides ou de partis politiques aux programmes progressistes clairement décadents.

Major Tom: Merci Martine. Merci. Vous pouvez retourner � la Mairie...Profitez donc un peu du bon temps...Il ne vous en reste pas beaucoup.

Oh mais, il y a Jack (de Boulogne) , qui, la main droite arnachée � une coupe de champagne et la main gauche baladeuse, capte mon regard médusé et conquérant. Je m'avance vers lui pour lui arracher quelques mots de la bouche...Ah...Et quelle bouche s'il vous plait!

Major Tom:Jack! Jack! S'il vous plait!!!C'est pour la Télé Gay!!!

Jack:Ah Télé Gay, quelle formidable chaine. J'en ai perdu mes menotes l'autre soir, alors que le petit Paul et moi, regardions, allongés sur ma peau de mouton au fond du salon, un film berbère très émouvant. Comment s'appelle-t-il déj� ? Zut...

Major Tom: Prends moi sur un chameau?

Jack: Oui, c'est cela! "Prends moi sur un chameau!" Quel chef d'oeuvre. Je suis ravi, en tant que Ministre de l'Education Nationale de la circulaire ministérielle qui intime aux responsables des collèges et des lycées français l'ordre de projeter cette oeuvre d'art dans nos salles de classe et de Navarre.

Major Tom: Merci Jack. Bonne bourre!

Une dernière réaction peut-etre si nous avons encore le temps Cognac-Gay?

voix off � la virilité très prononcée: Oui oui Major, allez-y. On a encore trente secondes.

Major Tom: Très bien. Je vais tenter de poser une dernière question � ce petit garçon l� -bas. Attendez...Je cours...Hey!!! Gamin!!

Nicolas (de Neuilly): Oui Monsieur Tom. Plait-il?

Major Tom: Nicolas! Merci de répondre aux questions de Télé Gay. On me signale qu'un téléspectateur averti a aune question � vous poser.

Cécilia (de Neuilly): Nicolas! Pourquoi tu rentres pas � la maison? T'es encore allé trainer chez les gays!

Nicolas: Oui, pardon...Je voulais allé voir les dames mais le dimanche c'est fermé!



FIN

— Comment, mon cher Cap, vous ici! Moi qui vous croyais tout occupé à  chasser l'ornithorynque albinos en Australie Méridionale!

— Mon cher Allais, lui répondis-je, le sens du devoir citoyen m'a interpellé d'une telle voix de stentor en ces temps d'élection présidentielle, que je suis accouru sans plus attendre afin de faire le point de la situation en France.

— Cap, votre patriotisme ne cède en rien à  vos exploits cynégétiques. Quelle est donc cette situation dont vous avez, je n'en doute pas, fait le point de façon magistrale?

— L'état du système social français, mon cher Allais, système que nous envient le monde, l'univers entier, et 42. Et ce système se porte bien, très bien, j'en suis la preuve vivante. Vivante et picolante. Allons-donc nous en jeter un dans ce troquet que j'aperçois, et je vous expliquerai tout car parler la gorge sèche provoque une irritation du gosier que les sommités du monde médical soupçonnent être cancérigène.

— Votre santé avant tout, cher maître, me dit Allais.

Et nous allâmes nous attabler devant deux single-malt whiskies, Isle of Jura.

— Vous savez sans doute, mon cher Allais, combien sont légendaires la magnanimité et la munificence françaises envers les plus démunis. J'ai voulu m'assurer qu'elles perduraient.

— Noble sentiment, mon cher Cap, noble sentiment.

— Aussitôt arrivé ici, je me suis défait de tous mes papiers, puis suis allé me constituer sans-papiers. Ah, mon cher Allais, laissez-moi vous dire que ce n'a pas été de la tarte! Le fonctionnaire de police auquel je me suis livré a fait des difficultés, mais j'ai fini par avoir gain de cause.

— Racontez-moi cela par le menu, mon cher Cap.

En exclusivité, voici des extraits de l'entretien entre le journaliste du Nouvel Observateur Claude Askolovitch et Eric Besson, ex-secrétaire national � l'économie du PS.

Voil� désormais quelques mois que je suis abonné � la newsletter de Ségosphère, relais cybernétique de la propagande marxiste "de la rose � peine éclose" pour citer Desproges.

Je viens de consulter ma BAL et voici la dernière trouvaille des jeunes ségolénistes, visiblement désemparés et prets � tenter le tout pour le tout � un moment, où François Hollande en personne envisage l'absence de son ex-compagne au deuxième tour.