— Avancez sans crainte, mon cher Allais, ce mur de feu n'est qu'une illusion due au projecteur holographique de notre véhicule.

En trois pas, dont quatre glissés (toujours la géométrie déroutante dudit véhicule) nous quittâmes le TARDIS pour déboucher dans une charmante rue où brûlaient joyeusement six autres poubelles. Notre excellent ami et collègue le Docteur Who, Dominus Temporis Magnificus, disposa quatre crottes de chien en quinconce devant la poubelle en flammes d'où nous venions d'émerger.

Franchissant la porte de la sanisette qui s'était transformée en portail à deux battants ornés d'arabesques, nous nous trouvâmes au sommet d'un minaret surplombant la Place de l'Eglise de Colombey-les-Deux.

M'agrippant soudain le bras mon excellent ami et auteur mondialement renommé Alphonse Allais me souffla d'une voix blanche comme un linge : « Cap, les Martiens ont débarqué ! »

— Il veut dire les Daleks, suggéra obligeamment le Docteur Who, le galactiquement renommé time-trotter.

— Bon sang, Cap, on ne vous voit plus ! Que faites-vous ? Croyez-vous que l'Hexagone Président va se faire si vous persistez à bailler aux corneilles ?

La justesse de ce tancement d'importance me fit rentrer dans mes petits souliers comme l'escargot qui vient d'éclore. Je baissai les yeux (eh oui ! moi, Cap, je me sentis en faute) sur ma pinte de Guinness et, du bout d'une allumette, j'esquissai un petit shamrock sur la mousse crémeuse pour me donner une contenance.